EU E "ELA" .

Quem me conhece, mesmo apenas minimamente, jà sabe que hà algumas coisas que eu não tolero.
A pior delas, e com a qual eu, por mais que tente, não hà meio de conseguir conviver, é a Mentira.
Jà, em vàrios posts deste blog, falei dela, so nunca pensei foi que ela me aparecesse dentro de casa sem avisar.
Andei 4 anos e tal- toda uma vida, no que me diz respeito, que não tenho tido muita paciencia para aturar disparates nas minhas relações sentimentais, seja dum grande ou dum médio amor,e os ponho logo a andar assim que me chega um nadinha de mostarda ao nariz - a tentar descobrir o porqué de um desempenho tão desprovido de qualidades, a tentar chegar à verdade, a perguntar todos os dias que raio de porcaria se passaria com a pessoa com quem eu optei por viver até aos fins dos meus dias, e, inclusivamente, até mesmo casar...fiz de tudo o que se possa imaginar, inclusivamente perguntar, tentar ajudar, colaborar. Abri o jogo todo, tentei sempre por a tal verdade acima de tudo, nunca esconder nada, por mais doloroso que isso pudesse parecer;dei liberdade para tudo, para falar , para ver, para partilhar tudo e tudo e tudo, fosse o que fosse; pedi, implorei, logo de inicio, para que não houvessem segredos, fossem eles quais fossem, para que nunca tivessemos que fazer fretes, que é outra das coisas que eu não suporto, nem consigo e nem quero fazer.
Andei anos a fio a acreditar que o problema não era meu - embora, inconscientemente, pensasse sempre que era- e a tentar que falassem comigo sobre ele;passei horas a gastar o meu latim,para tentar que me percebessem que podiam estar à vontade comigo e com a minha ajuda fosse para o que fosse...estava aberta e disposta a tudo.
A tudo, menos a descobrir as mentiras e a depravação a que a minha vida- por imposição - chegou.
E, assim não mais que de repente, e tal como eu sempre digo, a verdade veio ao de cima.
Da pior da formas.
Não por ser essa a minha realidade, mas por eu a ter tentado descobrir, por eu ter tentado ajudar, por eu ter feito tudo e sempre o melhor que qualquer mulher poderia fazer neste caso, e por constatar, no final, que todos os meus esforços foram em vão, que a pessoa que vivia a meu lado nunca confiou em mim o suficiente para me relevar os seus mais intimos segredos- aqueles que todos nos temos e que, muitas vezes temos receio de partilhar com alguém- e que deixou chegar as coisas que nos uniam a um ponto que , muito dificilmente, terão volta a dar...
Primeiro, e como sempre, descobri PARTE da verdade....
Fiz das tripas coração para colaborar, para tentar dar a volta ao problema.
Fiz tudo o que qualquer mulher, no seu habitat natural, não faria.
Fui à net, gastei um balùrdio em porcarias, predispos-me a outras tantas porcarias, que atè nem me apeteciam là muito, mas và, como tenho a mente aberta e aquilo até era giro e tal,fui na conversa;fiz papel de gaijo durante dias, e a coisa até correu bem até eu me aperceber que, se calhar, havia ainda mais qualquer coisa para descobrir, mais uma ou mais mentiras que não me tinham sido contadas....
E descobri.
é obvio que doeu.
Là està: não o facto de encarar a verdade.
Mas sim , o facto de ter que lidar com a Mentira.
Não consigo.
Não posso ser conivente com uma coisa que sempre rejeitei: A MENTIRA.
Não posso voltar a acrediar seja em quem for que me tenha enganado anteriormente.
Eu tento, mas não consigo.
Tenho tentado fazer o meu melhor.Ttenho tentado vencer isto.
Tenho feito das tripas coração para conseguir encarar esta pessoa, que afinal eu não conheço, todos os dias da melhor forma.

Foi-me pedido perdão, uma outra oportunidade.
Não a pude negar, porque a pessoa é BOA PESSOA e sempre o foi, à parte isto.
Nem nunca vai deixar de ser uma excelente pessoa por causa disto.
Mas o ter que lidar com mentira ou mentiras com vivi, isso jà me custa imenso....
Eu atè teria aceite tudo, tal como aceitei quando soube a meia-verdade, mas assim...agora?
Quer uma oportunidade?
Uma hipotese de mostrar o que vale?...
Eu dou.
Mas deem-me tempo.
Tempo para digerir isto tudo.
Tempo para aceitar as mentiras, a traição horrivel que està por tràs delas.
Deem-me tempo para pensar atè quando é que eu vou conseguir acordar de manhã, olhar para quem dorme ao meu lado e não querer vomitar.
Deem-me tempo para pensar, para reagir, para ultrapassar.
Deem-me tempo para não rejeitar.
Deem-me tempo para poder olhar para isto tudo e acreditar que poderà haver uma mudança da outra parte, porque isso eu muito dificilmente acredito.Isto não é uma " doença" , um " diabo-que-nos-està-no-corpo", como ele diz.E, muito menos, uma "simples fantasia".
Isto é algo que nasce connosco e morre connosco.
E, se tivermos nascido para ai virados, nada o mudarà.
E é algo que tomou proporções depravantes porque não se quis abrir comigo, antes que fosse tarde demais....
Neste momento, para mim, é mais do que tarde de mais.
Todo o sentimento que eu nutria, desvaneceu-se.
Se querem uma chance, deem-me tempo, não me pressionem.
Se querem uma oportunidade, deixem-me viver, por enquanto " sozinha", e pensar no que serà melhor para mim, e claro, para os meus filhos.

Se é isso que querem, e depois do que fizeram, não me peçam beijos e, muito menos caricias, porque eu não TENHO NADA PARA DAR.
E, jà sabem, EU NãO FAçO FRETES.
JAMAIS FAREI FRETES.

Continuarei frontal, às vezes mà, até, como sempre fui. Mas nunca irei mentir e muito menos fazer fretes.
Tenho 40 anos.
E não quero, nem vou comparticipar com Mentiras.
Elas conseguem destruir uma vida inteira em segundos.

Tenho a consciencia perfeitamente tranquila de que tudo fiz para evitar esta situação.Quem o fez, sabia os meus propositos, desde o inicio : FRONTALIDADE, SINCERIDADE, CUMPLICIDADE.

Se não conseguiu cumprir estas 3 coisas tão simples, o erro não foi meu.

Eu, tentei chegar là, pelos meios mais amigàveis e doces.

Para perdoar, é PRECISO ESQUECER;
e deste tipo de traição ninguém se esquece: a MENTIRA.

.............para além do(s) outros "ELE (S)" que deixaram entrar na minha vida...............e que eu não queria!

Ninguém tem mais pena do que eu.
NINGUéM.